Форум о Хип-Хоп культуре города Славянска.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Подкавывальня...

Страница:   1 … 14 15 16 17 18 19  

Сообщений 151 страница 160 из 184

151

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
  когда выпиваешь!!!

0

152

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
  научились!!!

- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!

0

153

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь
средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в
ответ. Вас просто убьют.
                         

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.

0

154

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости -
с валидолом.

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

0

155

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

0

156

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

0

157

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за
платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и
кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные
глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как
бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не
знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,
делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)

0

158

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его
встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает,
отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

0

159

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

0

160

  • Автор: Bboy.Alex
  • Модератор
  • Bboy.Alex
  • Откуда: Славянс
  • Зарегистрирован: 2007-11-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 342
  • Уважение: [+15/-6]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-12-16]
  • Провел на форуме:
    2 дня 0 часов
  • Последний визит:
    2010-07-10 16:52:07

Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.

0

Страница:   1 … 14 15 16 17 18 19