Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила
почти насмерть. Воспользовавшись тем,
что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь
представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
Hа скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными
глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять,
правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкостьразбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в
отделение милиции, расположенное в этом же
доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила служивого, что
он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять,
по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки:
У тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки
с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят
Бутылок нету изпод пива
Букет окурков не цветет
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки
И ванна с пеной налита
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита
Вот как не получить инфаркта?
Такое, бля, 8-е Марта!

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.