Bboy.Alex- тот анекдот на первой странице ФУУУУх такой ржачній я чуть свои джинсі не обосал от смеха ! ништяккк      

Идет мужик по парку,и видит как маленькая девочка зубами впилась в березу.
Мужик:
-- Девочка что-ты делаешь?
Девочка:
-- Шок Шошу!

   Дело это происходило на заре пребывания нас "духами", если точнее, то примерно 2-й или 3-й месяц. Тогда все мы жутко мёрзли и голодали и все мысли были заняты тем, что где бы погреться и чего бы пожрать, поэтому на первый в жизни наряд истопниками в караульное помещение выстроилась огромная очередь, бо мнилось нашим наивным душам, что там тепло и сытно. Волей случая туда попал я и один товарищ с погремухой Кострома. Кострома был высокого роста под 2 метра, косая сажень в плечах и низкий полёт мысли, который ограничивался тем, что парняга мечтал пожрать и стать морским пехотинцем. Увы ни то, ни другое у него осуществить не получалось. Пожрать у него не выходило, потому что на раздаче он был слишком приметен для того, чтобы пробежать за жрачкой по второму разу вне очереди, а в морские пехотинцы его пообещал взять хитрый прапор, который сказал, что недалеко от Коврова (Владимирская обл.) есть небольшое море, где как раз и располагается самая крутая в мире морская пехота. В общем персонаж был туповат как тумбочка дневального, но силён. Из-за этого с ним никто не шутил.
Первый казус с нами случился в тот момент, когда мы набрав в столовой большой бачок жрачки стояли перед выбором ехать до караулки на машине вместе с караульными собаками или пиздюхать по морозцу с бачком жратвы до хуя километров. Но тут оказалось, что будущий "герой морской пихоты" до усрачки боится собак, в результате чего его погрузка вылилась в комичное зрелище. Вы когда-нибудь видели как слона затаскивают в машину? Нет? Я видел.

Он сопротивлялся. Правда недолго, пока сержант не пообещал натравить на него самого злобного тузика размером с лошадь и пастью тиранозавра. Кострома присмирел и с выражением скорби и глазами полными тоски сел подальше от собачек. Кстати собачки не дай Бог каждому увидеть. Монстры, взрощенные на недоеденной бойцами жратве.
Первое разочарование нас постигло по приезду, когда нач. караула весьма убедительно пообещал следующее:
- Воины. Если температура в караулке понизится ниже 25 градусов - получите пизды.
Далее с похожими добрыми и дельными пожеланиями к нам подходили ещё несколько человек из личного состава караула, преимущественно уже "дедушек". Моё настроение как-то упало, но Кострома продолжал источать уверенность и бодрость духа, про себя улыбаясь светлым мыслям о целом бачке жратвы, который ему несомненно достанется, бо нежные желудки старослужащих эту бурду не переваривают.
Помещение для истопников представляло собой двухкомнатный барак, состоящий непосредственно из печи и комнаты отдыха истопников. Как показала практика, в этом карауле слова истопник и отдых - понятия несовместимые. С жизнью. В печь нужно было бросать уголь, охлаждать её, нужно чистить караулку от снега, рубить дрова, ходить за водой. На сон времени не оставалось.
Немаловажной деталью было то, что одеты мы были в ватные штаны. Предназначенные для обогрева защитника Родины, они абсолютно исключающие оперативное извлечение из них органов дефекации при возникающей острой необходимости.
В общем обсудив с коллегой детали несения вахты, мы принялись за её исполнение, начавшееся с того, что Кострома схомячил имхо половину бачка со жратвой и скропостижно уснул, оставив на меня тяжкое бремя первой смены.
Однако ж русский боец силён народной мудростью и задним умом. "Кто не шарит, тот хуярит". Я провёл первые два часа кочегарной смены за написанием писем на Родину, дабы понимал, что потом я буду больше похож на свинью, а посылать маме и друзьям письма, заляпанные углём как у донецких шахтёров, мне не хотелось. За это время температура в караульном помещении упала до 18 градусов и к нам прибежал ополоумевший нач. кар. который дал пизды Костроме за то, что его хитрожопый товарищ, прочухав фишку исступлённо хуйачил тупым топором какое-то мокрое полено, имитируя бурную деятельность и служебное рвение.
- Хули ты спишь, жирный уёбок. Там товарищ твой дрова рубит, а ты спишь. Расслабился совсем?
И пинчарами выгнал заспанного Кострому мне на подмогу. Размер всегда имеет значение. Размер мозга соответственно. Я думаю не надо говорить, что после этого случая мы с коллегой дружить больше не стали. Гыгы....
Приближалась ночь. Заканчивались дрова.
Тут внезапно открылась новая истина о том, что "морской пихотинец" помимо собак боится темноты и идти в тёмный лес категорически отказывается, мотивируя это отсутствием освещения. В результате чего был достигнут компромисс - что я иду на колонку в сторону кладбища за водой, чтобы залить в трубу и тем самым охладить печко, а Кострома рубит паро деревьев в районе освещения. Всё бы было замечательно, только на дворе стояла зима и воду можно было получить путём растопления снега. А так как снега в тот момент на крыше было до хуя в прямом смысле, то я решил совместить приятное с полезным и полез на крышу, что бы скинуть снег с крыши в трубу.
В это время морской котик Ковровского разлива короткими перебежками с топором (тупым) достиг лесополосы и отважно напал на тонкую берёзку. Через пять минут его лесоповала, разбуженный грохотом, раздающимся в непосредственной близи от караульного помещения, проснулся начю. караула ст. лейтенант Ядуванкин. Увидев творящееся рядом непотребство он не мудрствуя лукаво богато опиздюлил лесоруба и отправился почивать дальше.
В общем долго ли коротко ночь мы как-то перекантовались без приключений, а вот утром наступила развязка. Огромное количество сожранной Костромой пищи вступило в химическую реакцию с его богатым внутренним миром и героически рвалось наружу.
Забыл упомянуть, то что "туалет истопника" представлял собой будку 1.5 м. высотой, поставленную над вырытой ямой. Всё. Простенько и со вкусом. Наши предшественники не рекомендовали открывать ЭТО, во избежание непредвиденного, а малую нужду можно справить и у заборчика.
" Морского пихотинца" это открытие привело в панический ужас. Ибно НАДО, но НЕГДЕ. Получать пиздюлей от Ядуванкина не хотелось, а он как будто согласно злой судьбе палил Кострому в течение наряда за каким-нибудь косяком. В конце концов содержимое Костромы отправилось блуждать по организу попутно зацепив мозг. Кострома выбежал на улицу, схватил там лопату и прибежал к печке гадить на эту самую лопату. Не дожидаясь драматической развязки я покинул помещение дабы не портить своё эстетическое восприятие мира. Дальше картина выглядела следущим образом:

ЭПИЛОГ.

Лейтенант Ядуванкин, хорошо выспавшись и вкусно позавтракав совершает обход постов. Я сижу на кучке угля, курю Приму. Кайф. Тут открывается дверь кочегарки, оттуда со спущенными ватными штанами, с лопатой произведённого продукта наперевес, дико вращая глазами вылетает Кострома. Процесс сканирования местности в поисках куда это бросить занял у него доли секунды, после чего Кострома, оставляя тоскливо завидовать средневековые требушеты и катапульты, отправляет говно за забор.
Ну в этот день ему определённо повезло, потому, что ЭТО не долетело до мирно гуляющего лейтенанта буквально метр. Обогнув заборчик, лейтенант увидел Кострому, который вместо того чтобы почистить лопато об снежок, суетился по двору в поисках куда её сныкать. Хэппи Енд. ))))))))

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только
один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем по-
лучать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!