А ещё лучше писать как клёво курить!!!!!!!

А вот такая унылая история!монолог!

Что я ещё могу думать, когда лежу в ванной заполненной чёрной водой с белыми разводами... Либо это всё мне кажется, потому что я уже полностью сошла с ума, либо это моя ненависть, моя боль, моё страдание, уже превратилось в нечто физическое, потому-то не может держаться больше во мне, и не может скрываться, оно выплескивается именно тогда, когда я нахожусь сама с собой, на едене. Больше нет на кого, это всё выплеснуть... Я просто ни кого не хочу обижать, терять, казнить, убивать. Мои чувства скрываются во мне... И это не выносимо... Ни кто не поможет мне, а если кто то - посмеет... Не по моей воли, он просто разочаруется, уйдёт, забудет меня, и так будет со всеми, кто будет мне помогать. Помощи я не жду не от кого... только от себя, и то я не чем не смогу себе помочь. Неужели я обречена? неужели это замкнутый круг? Я не хочу в это верить! Потому-то это не правда. Из любого положения есть выход... но кто мне его покажет? Интересно кто меня так любит, что готов потерять меня, ради моего блага? Хотелось бы найти ответы на эти вопросы, касающееся моего мира, и всех кто хочет быть рядом с ним. Но кто хочет быть маленькой частичкой моей вселенной, и желает мне лишь добра? как мне это понять? С каждым разом, с каждой минутой, секундой у меня рождается новый и новый вопрос, ответа на который, я не могу найти, просто не могу... Я не что в этой сфере людей, по сравнению с большой, гигантской толпой - полной лиц, существ, ненависти и любви, боли и радости, горя и веселья. Я со своими эмоциями, чувствами... Куда мне до неё? Мне остается, либо подружиться с ней и стать такой как она: полностью подражая, превознося, полностью ее, поддерживая, и принимая её правила и законы. Либо отвернутся от неё, плюнуть ей в лицо, быть такой, какая я есть, и быть униженой в ответ, забытой, в конце концов, ею, и одинокой, убитой в себе. Могу ли я это допустить? Не знаю. Это слишком сложный выбор для меня, и слишком важное решение. Я не хочу чувствовать одиночество, но не хочу его лишаться потамучто это всё что у меня осталось (в моральном плане)... Мне нужен ответ на все вопросы, вот тогда я и найду выход с этого лабиринта жизни. А пока моя жизнь будет черно-белой, она будит впитывать в себя все невзгоды, беды, и неудачи. Вот так. Я думаю, что гдета там, в конце всего этого туннеля будет свет. Свет счастья, полного счастья,удовлетворенния от жизни. Моё единое желание, наконец, дойти до конца этого туннеля. Не то что бы я хотела смерти... Нет. Я просто хочу света!